Муж и жена, вечером в кровати.

***

Муж и супруга, вечерком в постели.
— Пузатик!Я постоянно была уверена, но на данный момент просто желаю услышать снова ты меня сильно любишь?
— Сколько?
— 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
— Договорились!!
Спустя 10 минут:
— Зайка моя!Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая прекрасная, самая умная и неподражаемая дама на свете?
— Сколько?
— Два дня, зайка. порыбачу и непременно вернусь!!!

***

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в числа. Вызывает к себе секретаршу:
— Света, вот скажи мне, к примеру я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в данном случае снимается?!
Она, незначительно смутившись:
— Все, не считая серёжек.

***

Автомобиль — это уже не РОСКОШЬ. роскошь, сука — это уже БЕНЗИН.

***

Укладывая малышей спать, мама так на их рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили кровать и легли.

***

Женщины требуют, чтоб убийства во время ПМС оправдывали.

***

— Знаешь, что делать, ежели ты идешь с женщиной ночкой с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги. И помни, прекрасных женщин много, а ты у матери один.

***

Деньги — это всего только переработанное дерево. Но бревном блядь кредит не заплатишь.

***

— Ты таковой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это таковая уникальность в наше время
— Подержи пиво. Пойду поссу.

***

Однажды, когда я был небольшой, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошел дождик. Мне пригодилось три часа, чтоб доесть бульон.

***

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит постоянно играет негров?

***

Больше всего дамских судеб поломали советы — незамужних подруг.

***

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

***

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые подольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa… Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромный скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: «102». Америкaнцы вздыхaют с облегчением, дескать одолели. И здесь один из их интересуется:- А кудa вы тaк торопитесь?Стaрик отвечaет:- От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. — А почему?- Я деду нaгрубил.

***

Поймали инопланетяне немца, американца и российского. И молвят им:- Кто произнесет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а ежели знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард!!!Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион!!!Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я!!!Инопланетяне:- О!Не знаем. Молодец. И отпускают российского. Решили инопланетяне выяснить, что же это все-таки за число такое дохуя и посылают 1-го на землю. Прилетел он, лицезреет идет мужчина, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я — это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь стальная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ#Й, так это только половина.

***

Идёт опьяненный мужчина по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему юная дама. И вот проходит она мимо мужчины, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не нужно, я так перелезу

***

— Вы как получаете наслаждение?
— Медленно.
— А почему?
— Потому что водка одномоментно не действует.

***

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?- Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё совместно означает: Фишман?

***

Начинал ремонт в стиле «Hi-tec»
В процессе стиль поменялся на «Хай так»
Закончил в стиле «Хер с ним»

***

Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва — Магадан. В купе он и она.
— Уважаемая, а Вы замужем?
— Конечно!!
— Наверное и дети есть?
— Двое — мальчишка и девченка!!
— А сколько лет старшему?
— Тридцать один
— Спокойной ночи, мадам!!!

***

Одесская больница, гость интересуется у доктора:
— Как здоровье моей Цилечки?
— Ви понимаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.
— Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.

***

— Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!..
Жена( с ухмылкой):
— Гриша, я тебя умоляюты же порнуху смотришь!??

***

Когда плохо и паскудно на душе:
— Американка тут-же идёт к психоаналитику
— Японка уходит в себя
— И только наши отважные дамы идут в гости к наилучшей подруге. И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ

***

Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие!Убедительная просьба — за мины не заплывать!»

***

Жители Енакиево, сильно нагрешившие при жизни, даже не подозревают, что после погибели попадут обратно в Енакиево.

***

Подарил супруге классные электронные весы а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. вот это я понимаю — идиллия!!!

***

Встречаются два мужчины на том свете:
— Ты как погиб?
— Замерз. А ты как?
— От хохота помер
— Как это?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Валентина ему мусорное ведро в дверь подала, пока он прогуливался, я оделся и ушел.Прихожу домой, звоню, а супруга мне ведро протягивает. Я сходу все сообразил, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не отыскал. Сел на диванчик, так рассмеялся, что от смеха
и помер.
— Ну ты и дятел!Заглянул бы в холодильник, козлина — оба живы остались бы.

***

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так принц, как в армию идти, так сходу дурачок.

***

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совсем по-разному. В первом случае ему нужно испить и закусить, во 2-м — только выпить

***

— Вот это да!Какая у тебя очаровательная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема?А как она пишется?
— Э а гм Ты, пожалуй, прав, это роза.

***

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

***

Я желал пойти пообщаться с друзьями, но супруга стала в позу супруги.

***

Вся жизнь — театр, а люди в нём желают антракт и испить коньячка в буфете.

***

— А ты знаешь, сколько продолжаются день на Плутоне?— 152 часа!
— Почти как пн на Земле.

***

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

***

О чем можно говорить с поколением, которое не осознает как это «грызть кисель»?

***

Раньше я смотрел за собственной фигурой, сейчас просто наблюдаю.

***

Услышав по российскому телевидению, как отлично живется гражданам России, обитатели Томской, Омской, Кемеровской и Новосибирской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

***

— А мне доктор прописал толстеть!Когда уходил, так прямо и произнес: «Поправляйтесь!».

***

— Когда ты сообразил что она опьяненная?
— Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу отыскать собственный телефон!»

***

«Боже мой!!!Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор проктолог, назначая гаишнику детализированный осмотр

***